如果你的辦公室裡有一位不怎麼喜歡你的同事，或者你想接近一位原本對你冷淡的客戶，直覺告訴我們，應該要「對他好一點」：幫他買咖啡、誇獎他、主動提供協助。
但心理學研究告訴我們，這通常沒用，甚至會讓對方覺得你在討好而更加反感。
美國開國元勛班傑明·富蘭克林 (Benjamin Franklin) 在兩百多年前就發現了一個完全相反、卻極其有效的社交駭客技巧：如果你想讓某人喜歡你，就請他幫你一個忙。
富蘭克林如何化敵為友？
故事發生在富蘭克林擔任賓州議會秘書時。有一位富有的議員極度討厭他，經常在公開場合反對他的政見。富蘭克林知道，如果多了一個這樣的敵人，未來的路會很難走。
但他沒有低聲下氣去求和，也沒有試圖送禮討好。相反地，他做了一件大膽的事：
他寫了一封信給那位議員，說：「聽說您的圖書館裡藏有一本非常稀有且奇特的書，我對此書仰慕已久，不知能否借我閱讀幾天？」
這位議員感到受寵若驚（因為這滿足了他的虛榮心），立刻就把書送了過去。一週後，富蘭克林還書並附上一張真誠的感謝便條。下次兩人在議會見面時，那位議員竟然主動跟富蘭克林打招呼，甚至表示願意在其他事情上協助他。兩人後來成為了終身摯友。
富蘭克林在自傳中寫道：「曾經幫過你一次忙的人，會比那些你幫助過的人，更願意再幫你一次。」
背後的科學：認知失調 (Cognitive Dissonance)
為什麼會有這種奇效？這可以用心理學上的「認知失調」理論來解釋。
人類的大腦極度渴望「行為」與「態度」的一致性。當那位討厭富蘭克林的議員借書給富蘭克林（行為）時，他的大腦產生了衝突：「我討厭他，但我卻借書給他（對他好）？這不合理。」
為了消除這種不舒服的衝突感，大腦會自動修正態度：「我借書給他，一定是因為他這個人其實還不錯，或者是個值得交往的學者。」
也就是說，我們往往不是因為喜歡某人才幫他，而是因為幫了他，才開始喜歡他。
如何在現代生活中運用？
這個效應的關鍵在於「請求一個微不足道的小忙」，且不能涉及金錢利益。
- 在職場： 與其一直問前輩「需不需要幫忙」，不如試著問：「前輩，這份報告的這一點我不太確定，能請您給我一點建議嗎？」這會讓對方感到被尊重與被需要。
- 在人際交往： 「不好意思，能借我一支筆嗎？」或「你知道這附近的哪家咖啡比較好喝嗎？」
這類小請求滿足了對方的「勝任感」，同時也讓他們的大腦開始為你建立好感連結。
「想得到別人的愛，就讓他付出；想得到別人的恨，就讓他虧欠。」
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