想像一下這個場景：你在開車，突然有一輛車從旁邊硬切進來，差點撞到你。你的第一個反應是什麼？
大部分的人會大罵：「這個人會不會開車啊？真是個沒素質的混蛋！」
但如果今天換成是你因為趕著去醫院見生病的家人，而不小心切了別人的車呢？你可能會想：「這真的不是故意的，我平常開車很小心的，今天是情況特殊，我是逼不得已。」
發現差別了嗎？
別人切車 = 他是個壞人（個性問題）。
你切車 = 你趕時間（環境問題）。
這就是心理學上著名的「基本歸因謬誤 (Fundamental Attribution Error)」。
什麼是基本歸因謬誤？
這個理論由史丹佛大學心理學家 Lee Ross 提出。簡單來說，當我們在解釋別人的行為時，我們傾向於高估「性格因素」，而低估「環境因素」。
反之，當我們解釋自己的行為時，我們則傾向於歸咎於「環境因素」（這稱為「行動者-觀察者偏差」）。
這種大腦的「雙重標準」，是職場衝突、夫妻吵架、甚至網路筆戰的根本原因。我們總覺得自己是理性的受害者，而對方是不可理喻的加害者。
為什麼大腦會這樣運作？
這其實不是因為你壞，而是因為大腦「懶」。
1. 注意力焦點不同
當你看著別人時，那個人是你的視覺焦點，環境背景則變得模糊。所以你很容易把所有的錯都推到「人」身上。
但當你自己行動時，你的眼睛是向外看的，你看到的是外在環境（塞車的馬路、故障的鬧鐘、難搞的客戶）。所以你覺得是環境在逼迫你。
2. 認知節省原則
要深入了解一個人的背景、當下的處境、他今天是不是牙痛，這些都需要消耗大量的腦力。直接貼上一個標籤：「他就是懶」、「他就是笨」，對大腦來說是最省力、最快速的解釋方式。
如何在生活中破解這個謬誤？
理解這個心理機制，能瞬間提升你的情商 (EQ)。下次當你對某人感到生氣時，試試看以下兩個步驟：
步驟一：暫停並切換視角
當同事把報告搞砸時，先別急著想「他真無能」。試著問自己：「如果是我搞砸了，我會怎麼解釋？」
也許是因為資料給得太晚？也許是軟體當機？也許他家裡發生了什麼事？
步驟二：善意推斷
這在心理學上稱為「漢隆剃刀 (Hanlon's Razor)」：能用「愚蠢」或「疏忽」解釋的，就不要歸咎於「惡意」。大部分的時候，人們並不是故意要與你作對，他們只是在忙著應付自己的混亂生活。
「我們用行動來評判自己，卻用動機來評判他人。然而，成熟的標誌是——學會用環境來理解他人，用標準來要求自己。」
結語
基本歸因謬誤是一副我們摘不下來的有色眼鏡，但我們可以學會時常擦拭它。當你願意給別人多一點「環境解釋」的空間，你會發現，這個世界並沒有那麼多壞人，有的只是許多在困境中掙扎的普通人——就像你我一樣。
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